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Antes que nada, agradezco a Fer , esa niña tan admirable, por darme pie con su posteo para hablar ahora. Ella mencionó la dificultad que se le presenta para socializar... bueno, pues creo encontrarme en la misma situación.
Es que no sólo se me hace difícil, sino también poco interesante. Yo no tengo nada que compartir con ellos, ni ellos nada que decirme a mí. Podemos sentarnos a intentar entendernos, y nunca llegaremos a nada. Como si habláramos diferentes idiomas. Puedo sentarme ante una asamblea de rusos y gritar enardecidamente, y nadie me entendería, comprenden?
De todas formas, ya me cansé de creer encontrar personas que me entiendan o al menos que me toleren, resultando, al final, estar equivocada, motivo por el cual ya dejé de intentarlo. He perdido el interés.
En algún momento quise tener un mínimo de relación... pero no me salió, jaja... y de todas formas no lo hallé agradable. Tropecé unas cuantas veces con la misma bendita piedra que me volvió loca y me persiguió durante 5 años; que no me entendían, que me reprochaban… encima… qué me reprochaban? Que quisiera estar sola, que me quedara leyendo, trivialidades! Se ofenden por las cosas más insignificantes, sin preocuparse por lo que hay interiormente, por el tornado que arrasa con todo por adentro. Sólo se fijan en estupideces.
Difícil es intentar socializarse cuando nadie te entiende, nadie te escucha, nadie te ve... nadie te siente... aquí. Cuando no estás... Y si te notan, te señalan, te etiquetan, te alejan... Te tratan de loca, perdida, demente, delirante, incoherente. Sólo por pensar diferente.
Si sólo logran lastimarte, trastornarte y fastidiarte; si no comprenden o ni lo intentan; si te echan, te alimentan el odio, la ira, el rencor; si sólo se acrecienta la depresión, de qué me sirve?
Qué más queda? Si no encuentras refugio en nadie...
Qué más quieren? Si sólo logran hundirte más...
De qué sirve…?
Socializarse... algo lamentablemente 'necesario' o casi ‘obligatorio’ para ser catalogado como ‘normal’... muy a nuestro pesar, así es en esta tierra de nadie...
Socializarme sólo incrementa el abismo que me separa de ellos; sólo me aplasta más...
De qué mesirve?... si no consigo nada... sólo más de lo mismo... sólo la diaria dosis de locura, de ira, de impotencia, de desesperación…
De qué me sirve…?
Yo prefiero refugiarme en mi mente trastornadita donde al menos encuentro silencio... donde al menos tengo privacidad, secretos y dulce desolación... donde al menos pierdo la conciencia de mi supuesta realidad... donde me pierdo en torbellinos de locura y desentendimiento... donde me siento cómoda y tranquila, perdida y desorientada, pero feliz... donde al menos puedo ser libre...
